本質に目を向けるほど、自分がおかしくなってく。 分かると思えば思うほど、自分の帳尻が合わなくなってく。 見つめれば見つめるほど、醜くなってく。 これを埋めたくなる。 人を使って埋めたくなる。 やだやだやだやだ！！ 逃げろ逃げろ！！ 考えすぎちゃい…

どうでもいい。 なんでもいい。 どうあがいてもからっぽだ。 誰か助けて。でもそんな考え一番嫌いだ。

どうしても、どうしても、日常が記せないから、こっちに書くよ。 もう、私は今辛くて切なくて、思う以上に落ち込んでいて、それでも毎日笑っている。 どうしても、あの人のことを思い出す。半年間、だいたい週に一回くらいの頻度で会っていた人。それは、そ…

http://ray-of-light.jugem.jp/ こっちに、してみた。スタンスの変換。だって、きりがないもの、このままじゃ。

終わりの匂いがする。良人さんと私は、多分、遠くないうちに、終わる。私は心臓を高鳴らせながら、どうしようもなく多い呼吸数に、ただ戸惑い、眠り続ける。終わりは、私ひとりでは、止められない。 多分、彼女が、帰ってきたのだ。良人さんの大好きな、あの…

とは言いつつも、変なところ見せちゃったし、なんだかとっても相手を追い詰めるようなことをしたので、とっても相手が嫌な気分になってたり、次こそ嫌いになってたりしたらどうしようと、少し不安です。ばかだなぁ自分は、そう思いながらも勝手にそう考えち…

幸福って、なんだろう。それを毎日考えていたのは、そう遠くない昔。けれどその後また色んな事が起こって、その考えからどんどん離れていっていた。考えていたことは、そう、ただ恋についてだった。 最近、その恋に本当に行き詰っていた。相手が体の関係は持…

また、衝動的な行動を取ってしまった。 どうして、好きな人にこんなにも上手に接していけないんだろう。どうしてこうやって、つまらない意地を張ったり、やけっぱちになったりして、相手を不快にさせてしまうんだろう。だから、あの人は私を好きになんて、な…

でも。なんにしてもね、お風呂入ってさっぱりして、少し心地よい気分になると、少しだけ何らかの幸せを思い出すんだ。本当の優しさ。優しいものの心地よさ。そうありたいんだ。それが一番なんだ。 無理をする自覚を重く感じるよりも、無理をしても笑って楽し…

再生も、死も、いつ訪れるか分からなくて、知らないうちに自分の心はあっさりと死んでいたり、生き返っていたりする。本当に、何がなんだか、よく分からない。磨り減っているのかもしれない、けれど、どこでどう磨り減っているのか、何が悲しいのか、考える…

知ったかぶりの自分、いやだ。だから、何にも知らない子でいたい、けど、私より何も知らない子の前だとそうもいかない。けど、私は事実、何も知らない。知らないんだってば。それを知ることが重要。 最近、自分が奢り高ぶっている。色んな波をそれなりにひと…

会いたい人に会えなかった。くやしい。無理してでも会いに行けばよかった。くやしい。 やりきれなくて眠れなかったなんて始めてだった。夜が異常な空気を放っていた。 やりきれない気持ちが続いているのがさらにくやしい。くやしすぎて文章にするしかない自…

飲んでその後、その人の家に泊まりこんで、帰る時。つまり、朝。テンションが低い。正直、その人の家は私にとって眠りにくすぎて、体ががちがちになっていた。そしてよく眠れなかった所為で、なんだかまだ酔っ払っている気持ちだった。 そんなんで。どうにも…

優しさの本質について。 本当の優しさっていうのは強さだ、という言葉。それは時々耳にする。私にはどうにも、理解しきれなかったけど、昨日なんとなくそうかも、って思った。 本当の優しさを持ちうる人と、昨日飲んだ。話を聞いていて、思った。漠然と。優…

19歳、2006年、そしてそのうち来る、大学の二年目。何にしても、たくさんの節目があって、そのたびに反省したり振り返ったりして、次の目標を立てる。けど、果たされなかったりする。それなのに、どうしても何か目標を立てたくなる。きっと、守れないことを…

街中で見かけるカップルを、時々喫茶店でコーヒー飲みながら見ている。二人で喋りながら、本当に楽しそうにしているカップルがいる。その時、女の子はびっくりするくらい可愛い。女の子は、見慣れている。どんな種類の女の子も、私は知っている。けれど、ど…

リンリンとランランを連れて、本当にお風呂に入ったのだけど、なんだか自分が自分じゃないみたいに、ぬいぐるみに向かって謝ったりしているのが、自分でも不思議だった。今、二人は仲良くタオルに包まって横たわっている。発掘したときこわばっていた表情が…

今日したこと。 部屋の掃除。 昔大量に買ったノンノの欲しいところをぴりぴりと千切る。なんでこんなにたくさん買ったのか、よくわからないなぁと思いながら。資源ごみの日を過ぎてしまって、残念。括ってベランダに放置した。新年明けて、また資源ごみ回収…

失ったものについて、考える。なるべく考えないようにしていたこと。私は残念ながら、幸せを掴めなかった。本当にほしいものは、本当に手に入らなかった。そこで諦めていいの？って、誰かに言われた。けど、諦めない方法が思い浮かばない。私は諦めながら生…

相変わらず続いている、私の最低な恋愛の話について。 私は、良人さん（31）に対して本当にむかついていた。本当の本当に。あの人は私が傷つくと分かっていながら、酷い言葉を口にした。そのせいで、翌日目が腫れて大変なことになるくらい、泣いた。それは、…

なんだか、ものすごく布団もご飯も身近にある毎日を過ごしている。別に今までと生活上の大きな変化があったわけではないけれど、やっぱり物事っていうのはいつかは落ち着くらしい。少しづつ、全て平らに、静かに、据えていく。 19になった。それは、私が思っ…

ゆっくり家にいることが多くなってきた。前はそんなに外出を繰り返していたのかと考えると、いまいちよく分からないけれど、なんにしても、とにかく家にいると実感できる毎日。家のリビング、誰もいなくて、ビールでもコーヒーでも水でもなんでも、飲むもの…

クリエイティブな人間が、すきだ！

何処へ向かうか分からない毎日。本当に、今日衝動的にした行動が、明日何に変わっているかなんて、分からない。きっと、神様だって、知らない。多分毎日は本当に日常と非日常の間を彷徨い、誰の指図も聞かないまま、生きているかのように動いている。つまり…

美しい話！バカな話！可哀想な話！悲しい話！ http://headlines.yahoo.co.jp/hl?a=20051130-00000067-jij-int

憎むべき兄、私の敵。けれど、守られるべきクライアント。 彼と、外出した。最近心療内科に通いだした兄と病院はどんな感じか以前話していた。就きたい職業が丁度カウンセラーなので、興味があったのだ。絵を書いて精神鑑定をした、とか、先生がいい人だ、と…

例えば、コーヒーや、マフラーや、コートや、布団。そういうものは暖かい。本当に暖かい。私は、その暖かさや心地よさを、少しだけ端に置いた生活をしていた。家に帰って、夕飯が出来ている心地よさや、お風呂に入ってすっかり脱力して、暖かい布団に入り込…

沢山の毎日を生きてきた。なんだか最近大分落ち着いた気がする。 正直に言って、良人さんとの関係は元通りになってしまった。 私は結局、あの人が笑っているところを近くで見ていたいんだ。どれだけ不純な遊びだとしても、私はあの人に触れることが大好きに…

なにが何でも、結局は生きなければならない。この事実を知ってもう何年も経っているけれど、それを上手に理解しきっていない。何度も同じところで躓き、何度も駄目になる。けれど、だからこそ、私は生きている。きっと、数ヵ月後だって、私は同じ事思う。数…

2・3月の日記を読んで、少し思った。私は、傷口だった。若くて純粋で痛々しい傷口。数ヵ月後、今の私はどう見えるんだろう。その頃には、優しい人間になっているだろうか。私がなりたいのは、優しい人間なのだ。それはきっと、ずっと変わらない。