最近良人さん、大声で笑う。そして、よく眠ったり食べたりしている。暖かな気持ちになる。今まで鬱気があって、きちんと眠ってもない、食べてもない人だったから、その光景は嬉しい。 生きていくことってこういうことなんだろうなぁ、っていう輪郭を掴んだの…

死んでもいい、という気持ちが胸にずっとあって、なんだか不思議だ。 多分、いや絶対に本当に死にそうになったなら、私は怖くて泣き出すのは目に見えてるのに、どうしても、今なにかの拍子に人生が終わっても、絶対に後悔しないと思えてしまう。死ぬのが怖い…

ものすごく自分にしては早いスピードで色々変わってしまった。 けど、いまいち何が変わったかは分かっていなくて、起こったことだけなんとなく把握している。 生活習慣は夜に寄って行って、昼間がすっかり自分のフィールドではなくなってしまった。昼間は疲…

ケリを、つけてみました。 とりあえず、することもしたけれども、もうしない、と相手に誓ってみて、反対はされたけれど、引き止めはされなかった。なるほど、これが自分たちの距離感だったのか、と改めて実感した。毎日の様に、バイト先で相手と顔を合わせて…

愛菜に最近起こった不純な毎日についてを話して、参ってしまった。 すっぱりと『軽い女だ』といわれた。 すげぇ、いままでそんな単語露骨に言ってくれた人がいない。皆結構肯定的な言葉をくれたのに、と落ち込んだ。肯定を期待して話したのではない。愛菜が…

愛菜。 私のお母さんみたいな、ただの友達みたいな、親友みたいな子。あの子は別に話を聞いてくれない。たくさんの話をする。そして、時にそれに退屈する。でも、退屈しても、何度も同じ話ばかり聞かされても、私はあの子が好きだ。 あの子には力があって、…

ありがとう。 今、なにか、上手に色んなこと言えないけど（いや、言おうと思ったら言えるのだ。けど、なんだか今言うのは勿体無い。）今度、あんたについて書こうと思うよ。 あんたが私を表現してくれるの、大好きなんだ。 遅くなったけど、ありがとう。 あ…

あんまりにも憂鬱になっていた。 一昨日、ちょっと前の、何もかもが暗闇だった自分にまた近づきそうなくらい、色んなものに対する憂鬱が押し寄せてきた。日常が私を裏切ることも、いづれ爆発する問題も、恋なのか何なのか分からない不思議な感情も、幸福につ…

今、耳掃除を終えて、ああ、気持ちよかった、と思って、ふと幸せなのに気付いた。 けど、違って、そうじゃなくて、もっと、ちゃんとした幸せが。 とか考えたけど、結局そういうものなのかもしれない。耳掃除とか髪の毛洗ってさらさらになったとか、くだらな…

こんなにも悲観的なのは、太宰治の「人間失格」を読んだからに、決まっている。あんなもの、読んじゃいけない。自分を後悔するだけの書物なんて、よくない。 本当は、もっと気持ちよく生きられるはずの人間が、どうしてあんなにも、自分を責めたりして、哀し…

感情が大きくなればなるにつれて、なぜ事実は遠ざかるのだろう。 ここのところ、きちんと朝起きて夜に寝る生活を取り戻したけど、やはり、狂っているものは狂ったままだ。 自分を狂人だとはおもわないけれど、私はどうにも少し感覚がずれているのは承知して…